我曾经哭着打着电话对某个人一直说着“为什么，为什么········”，至今我都不想再去经历那种放下自尊，去跪求一个答案的痛。我想有真正付出过真心的朋友，在受到伤害时，那般绝望，那般害怕，那般钻心的疼，我懂。

熟语有“期望越大，失望越大”，之前我只是听之任之，可未曾想过，将来的自己也去验证前人得出来的经验。也许从开始到结束，我依然坚持如初，不那样一步一步渐入那诱人的谷底，我就不会体会到那心碎的痛。

我曾经的那个他，你是否明了你的背叛，在我身上狠狠地割了一刀，你可曾有想过，我想把那一刀十倍奉还给你。且不说你给我带来的伤害，而是你一手把我的梦捏碎，让我无比的绝望与悲痛。可恨的是那个梦是你一点一滴帮我编制的，我是那样的期望着，那样的相信着，却未曾料到如今的我们分道扬镳，毫无任何瓜葛。

在爱情里没有谁对与谁错，只有爱与不爱的。不关心，冷漠就是不爱了，我能感觉得到你的变化，你何必去掩饰呢？有位哲学家说过“人生是不断有着意外，不断的变化着”。你竟然已经无心于我，为何不坦白，拐弯抹角的折磨我，让我一点一点渐入你的圈套，让我去发掘真相，你已经残忍到，我最后的尊严你都要剥夺。

痛已经产生，我不知道如何去给自己治疗，有朋友告诉我时间是最好的药，我想我会慢慢好起来，慢慢找回自信。你我转身的一瞬间，你就拉着你那可爱的新人，大步的向前走去，丢我一人，独享这寂寥的街道。

朋友们告诉我，出去玩就会好起来，你也这么开导我。我很听话，我真的去了，我去喝酒，喝到很晚回来，我去玩，不停的笑，不停的说，为了忘记那般的痛苦；但夜深人静之时，那种绝望、悲痛的又会开始蔓延至我的心窝，何以释怀。

半夜，我实在睡不着，爬起来，打开电脑，不停开始发泄我内心的痛苦，写完一行又一行，差不多睡意来了，关上电脑，在偷偷缩进被窝，怕吵醒了闺蜜，悄悄闭上眼睛，渐渐谁去。未曾想过，对我的影响如此之大。你做到了，我会深深地记得你做得一切。

去玩，去喝酒，你们的办法好似对我一点儿好处都没有。我不停地去看书，不停地去写出我内心的想法，用我自己的办法去解决我当前的问题。一天，两天、三天、四天····渐渐我有了自己的感悟。这个世界不是谁离开了谁就活不了了，我不在了，地球依然好好的转着。如果因为此事，我耿耿于怀，我是痛了，给我痛的那个人呢？拉着别人的小手，开心的走在每一条大街小巷，不觉得自己可悲更可笑么？

我需要阳光，我需要力量，我想站起来，我想开心，每天快快乐乐的活下去；那种渴望，不停的敲打着我的内心。我开始早早的起床，按时睡觉，晚上睡觉都按时关机，好好的吃饭，每天对着镜子笑一笑，迎着阳光去上班。阳光拍打到我的身上，我感受到无比的温暖，虽然人心可畏，但自然可亲。

还是自己懂自己，就这样我渐渐的走出那个阴影，回到温暖的世界继续精彩的活着，毕竟一个人没有来世，我只有一辈子，我需要好好的珍惜，年少时谁没有犯错，谁没有痛过，没有哭过，活在当下，将来是未知的，珍惜我所拥有的一切。

经历过伤痛才会有所成长，就那么几天的时间，我改变了我活了20多年的生活态度，我可以哭，我可以痛，但我更应该好好的爱自己，好好的珍惜自己，更要疼爱爱我的人，他们是在我最无助的时候，呵护我，照顾我，给我希望，给我抹去伤痛。他们才是值得我爱的，爱一个人太自私，珍惜别人的爱才是最幸福的事情，最应该做得事情。爸爸妈妈，亲人，朋友们让你们担心了，谢谢你们，我爱你们！

    感谢曾经那些伤害过我的人，欺骗过我的人，遗弃过我的人， 绊倒过我的人，是你们磨练了我的心志，锻炼了我，教会了我坚强与独立。我更要感谢爸爸妈妈、亲人还有朋友，感谢你们一路的陪伴，感谢你们的爱，让我在前行的路上不孤单，而是勇往直前。感谢世间万物，可以让我这么好的活着，我爱你们！